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  • 澳门立博网 前任脚踏两条船,分手后仍欠我几十万应如何要回来?

  • 时间:2020-01-08 13:13:29 阅读:632
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    澳门立博网,1.女

    关键词:女人如衣服

    冷大我是女生,22 162 100 在家待业 男朋友22 176 120 在酒吧上班工资不祥 现任是前任的朋友,两个月前我因为前任的背叛无助的时候现任微信开导我,逗我开心,聊半个月我对他动情,现在在一起一个月,昨天我前任突然加我微信问我是不是和他朋友在一起了,我说嗯,然后前任给现任打电话说和我在一起他们就不做朋友,我前任一直认为是我的现任告诉我他出轨的事,其实我自己早就感觉到的,我和我现任在一起的一个月一直都是他主动,还说明年后半年结婚的事问我愿意不愿意嫁给他,就因为前任现在怪我不应该告诉前任我们在一起了,我给他打电话挂了,我发信息说要是还想在一起就接电话,不想过了今晚我也不会等,他回不用等了再见。他没删我微信,我现在不知道该怎么办放不下他了。

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    夏岚回答:当你选男朋友的时候,这个男人是要能够在感情里带领你走向未来的,他一定是要有勇气和担当的。你的现任跟前任是好朋友,当你跟现任在一起时,不管是你自己告诉你的前任、还是他自己察觉到或是别人告诉他,你前任早晚都会知道。但你现任现在的选择是,因为你的前任告诉他“如果你们在一起,我们就不能一起做朋友了”就要放弃你们这段感情。我可以这样理解么:他觉得男人如手足,女人如衣服,现在手足可以顾,衣服顾不了。

    在整个过程中,你的现任给我的感觉是:其实他没有那么爱你。虽然他告诉你,他要跟你在一起,以后跟你一起结婚什么的,但我们并没有看到他的实际行动。你问“不知道该怎么办放不下他了”,你说放不下他,但我看到的是,你们在一起才半个多月,而且还是因为分手他开导你、给你逗乐你才动了情,这是一种被动的动情。从你最后发的信息“要是还想在一起就接电话,不想过了今晚我也不会等”、他给你的回应“不用等了,再见”可知,你们的感情感情基础其实并没有那么深,你对他的感情也没有那么深。

    所以,你觉得“放不下”,并不是放不下他,也不是放不下这段感情,而是你现在待业在家不知道自己该怎么办。你现在对他工资都不详,对于这样一个人,未来你也没有任何的把控能力。所以我建议你先尝试提升你自己,理清楚你想要过什么样的生活,然后再顺其自然地让这件事翻篇。想清楚,你应该真正面对的是什么样的感情。

    冷爱回答:无论是你的前男友还是现男友,其实都不合适。兔子还不吃窝边草呢,你吃了窝边草,你自然要面临可能的风险和代价。你要从这件事情里窥一斑而知全豹。你的前任跟现任之间的问题,是一个电话的缘故。你的前任跟现任是朋友关系,因为你的前任打电话责怪他,他就把你电话挂了,然后你发信息跟他说想跟他在一起,他突然说“不用等了,再见”,这说明什么?说明你的前任对于他来说都比你重要,对吧?对于你的现任来说,他在社交圈的评价,通俗来说就是自己的形象、自己的矫情、自己的圈子是比你重要的。可想而知,这样的感情,即便你放不下,也没有什么意义了。

    所以,你放不放得下不是问题的关键,因为现在根本不是放不放得下的问题,而是我们要接受现实的问题。就算你放不下,事情也就这样了。你说他没有删除你微信,似乎尚存一些希望,但这种希望不要也罢。如果一个男人连这点担当都不具备的话,当初找你就是不应该的。所以,你现在最应该做的是接受现实,找一段新的感情重新开始,新的感情对于你来说是最好的疗伤方法。

    2.女

    关键词:怎样把几十万要回来

    我和男朋友一起两年半,他比我小做生意,退伍军人,开始的时候家里人一直不愿意,说他太滑头素质不高。后来坚持和他在一起,但是因为父母的原因总是和他吵架,我希望他能多做一点快点得到我父母认可,快点结婚在一起,但他总觉得我是和他吵架作。在期间,我为支持他做生意,先后借钱给他几十万,还给他做了担保借钱(因为我单位比较好),去年五月份他提出分手,我没同意,没及时止损。后来才知道他在四月份就出轨,脚踩两条船,谎话连篇。之间我又发现他们互动,当时自己不甘心付出这么多,逼他们分手,可能他为了利用我吧,表面装着没啥,其实根本没断。期间我们仍多次吵架,因为他说的话都不能实现,也不再带我去他朋友圈。后来我和那个女的联系上,那个女的说要帮我要钱,说也知道他有别的女的,不过他们到现在还在一起。前段时间说要和我结婚,结果吵架后他转眼就发了和那个女的亲密照片在朋友圈说要和她结婚。那一刻我才清醒,决定结束自己这段荒唐的感情,重新开始。我现在只想把我钱要回来,每次吵架说分手他都不给我提钱的事,幸亏有次闹翻的时候让他给我写了个借条,说三月初还。不过后来给他发信息让他给我先还点钱,他并不回我信息。我想请问,我该怎样把我钱想办法尽快要回来?我并不太想通过法律形式,毕竟不想让家里人知道为我担心和伤心。而且他这个人人品,我担心闹大了他对我或者家人做出极端的事情。

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    钟恒回答:你的案例前后都说明了你没有吸取教训,没有改变。说白了,你说“家里人一直不愿意”,这其实就说明了在此期间你一定跟父母争吵过但父母始终不同意你们在一起。案主一直坚持,无形中彰显出自己有种大爱无疆的感觉:虽然我父母说你不好,但我觉得你是可造之材。又或者是将自己当做圣母一样关怀他,包容他。但这种姿态绝对是居高临下的,就是:老娘为了你,去反抗父母就是为了跟你在一起。对方也不傻,时间久了就知道你的这种姿态。也许你只是想通过这种行径感动自己,而不是真心爱那个男人。你打着抵抗父母追求真爱的旗号只不过是感动自己罢了,这是其一。

    其二,你对他是有要求的:你得搞好和我父母的关系,或者你多赚点钱。因为我觉得这样我俩将来才能过得好。但是你忘了,你们之间的格局是你主动送上门、是倒贴到不能再倒贴的那种。所以,你认为自己有权力,但实际上在这样的格局下你是没有的。你没有搞清楚自己的状态,所以在这种格局下他出轨也是很正常的。

    说白了其实你就是自以为是,以自我为中心,没有在乎男方的感受,认为自己是给予他的,他就应该养着你、感恩你。可惜对方没有买单,他肯定是不爽的,情况就是这样。你说“我并不太想通过法律形式” ,其实就是念旧情,不想走法律程序嘛。至于说“ 不想让家里人知道为我担心和伤心”是假的,这绝对是你的借口,因为如果你真的不希望家人担心和伤心的话,一开始就不会执意反对父母的意见,这只是你的一个借口。你说“他这个人人品,我担心闹大了他对我或者家人做出极端的事情”,我觉得既然他是退伍军人,当过兵的人应该懂得法律,或者遵纪守法的观念会比较强一点吧。所以我建议:你要是要那笔钱,你就不要念旧情了,该走法律程序就走法律程序。同时,你也应该反思一下自己在这个过程当中犯的一些过错。

    柏宇回答:关于这方面,我曾经看过一本书,书上有句话说:很多人崇尚自由,只是不爽自己的组织罢了。你的案例就让我想到了这句话。其实你就是希望在这样的格局当中站在一个比对方更高的位置,你通过一种方式是:你看我家人都不爽你,我还跟你在一起,我还想办法让家人爽你。你把自己的这种行为当作是一种付出,在相处的过程当中,可能无形中就会希望在他的身上索取某些东西。从这个点上看,就像钟恒老师说的,你是一个比较自我的人。你现在的诉求是怎么把这笔钱要回来,而不是该怎么挽回他,实际上你跟他也没有什么感情。你现在的情况是:一、如果他愿意把钱还给你的话,你就烧香拜佛。如果他不愿意还你钱,你就当好好地上了一节课,以后就不要再重蹈覆辙了。

    冷爱回答:两位老师讲得好,你说“我并不太想通过法律形式,毕竟不想让家里人知道为我担心和伤心。”这句话可以翻译为:家里人不同意也不愿意,觉得他素质不高,家里人说的都是对的,你其实是不想让家里人知道他们说的都是对的。并且在他们说他滑头的基础上,你害怕家里人谴责你,害怕家里人怪你,害怕家里人知道你借给他几十万。与其说不想让家里人担心和伤心,倒不如说是不想让家里人怪你,也不想受到家里人的责罚,这才是真实的情况。

    所以,你现在的真实情况是怎样让大人不怪罪我这个小朋友犯错误的情况下,先去把这件事圆回来。我要告诉你的是,世界上哪有这么美的事,别做梦了。如果你真的想解决这件事,你首先要跟爸妈承认你的错误:你们确实是对的,对不起,我瞎了,而且我还把钱借给他了,对不起。你要让爸妈一起支持你做这件事,而不是自己想办法去圆这件事,你圆不回来。而且我要告诉你,几十万这个量级,已经是诈骗的级别了。如果他不还给你,你不仅可以走法律途径,而且各种途径都能走,你一定能把钱要回来。

    你现在也不要做梦说那个女的也要帮你一起要钱了,他不回你信息意味着他根本就不想还你这笔钱。既然你说你单位比较好,在你进入这么好的单位层面上,我猜想你的爸爸妈妈也起过作用,我猜想你的父母在你们当地多多少少还是有点势力或者有点手段的。对于这几十万,我相信你爸妈还是有办法帮你要回来的。

    你自己也知道这是一段荒唐的感情,现在只是梦醒了,你不想面对这现实,你还害怕他对你家人做出极端的事。你要明白,你父母几十年的人生经验,他们比你更有手腕,更有手段在当地去解决这件事情。所以,不要再瞒着你的家人,把这件事搞清楚搞明白吧,这已经超出你的解决范围了。但如果这几十万都是你的私房钱,你爸妈都不知道,你愿意把这笔钱扔了,花钱买个教训也不愿意你爸妈来责罚你,那好,你就把这几十万当作是一笔学费。想想人生几十年也是挺可悲的,花几十万买个教训。下次你一定得想明白,一定不要再在同样的地方摔倒了。

    3.男

    关键词:同性倾向、安全感

    这个真的很急希望冷爱大大抽中我的女友有同性恋倾向她总是没安全感 今晚还聊到了如果我们分手。了 她就开始跟女生谈恋爱 我应该怎么给她安全感 求冷大指点 我俩都是在校大学生 女方家庭比我好 她163 98斤 我175 134斤 我一直坚持健身 她也说过以前的恋爱受过伤我应该怎么做才能让她有安全感 希望冷爱大大解答

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    冷爱回答:跟很多人想象当中的不一样,性倾向其实是一道连续的光谱。很多人可能说这个世界是泾渭分明的,同性恋就是同性恋,异性恋就是异性恋,但事实完全不是这样的。如果把同性恋跟异性恋比喻成这道连续光谱的两端,事实上大部分人就是在它上面的某一个点。所以你女朋友有这样的念头跟行为是再正常不过的事了。依我所见,你应该好好去经营你们之间的关系,让她具备安全感。

    安全感是个特别大的命题,我曾经打过一个比方:“安全感是看得见、摸得着,是到了一百度就能烧开的那壶水;安全感是猜得出、想得明白,做不好挨罚,做得好有奖励;因为你知道,规则必须清晰明确有效。安全感是可以肆无忌惮吃水煮鱼、馋嘴蛙、麻辣小龙虾;安全感是可以坦然卸妆、素颜相对、没有防备;因为你知道,无论是什么样子,对方都不会离开你。”(冷爱微博,2013.05.05)所以什么是安全感?就是看得见摸得着,是猜得出想得明白。

    说白了,我认为安全感有两个大的源泉:外在的源泉,就是我刚刚讲的安全感。这个“安全感”有两方面,第一方面是有规则的,第二方面是有包容的。内在的源泉,其实来自于她的自我提升,这个部分你可以跟她一起共同努力,给她引导。

    你可以给她外在的安全感,但是内在的安全感必须要靠她自己自我提升。一个人只有相信自己的价值才会最终获得内在的安全感。其实她现在并没有相信自己的价值,也没有自我成长,更没有能够完全自我接纳与自我肯定,所以这是你要在她的内在安全感方面下的功夫,这一点你无法代替她去成长。你可以跟她一起阅读、一起学习、一起提升,但你不可能代替她去完成。所以,你先把外在的安全感部分做好,对于内在的部分,你可能需要更大的耐心包容她、帮助她。

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    4.女

    关键词:最适合你的人、调整预期

    冷爱大神,你好!一直关注着你的微问答,你考虑问题的角度和解答以及衍生思想我都受益匪浅,谢谢你!目前有一些问题时不时会困扰我自己,所以寻求冷大的解惑。我25,164,64,本科,家在三线城市,父母国企。男友27,176,69,本科,一线城市,父经商,母贤内助,有一弟,家境他好于我。我们在他家所在一线城市相识,在一起一年半,平时在外租房同居,每一到两周去他家过周末,预计今年结婚。他家庭是典型男主外女主内,他自己也被宠得几乎不会自觉做家务,但很有挣钱养家的意识,两人大部分开销由他出。去年他股票失败经济拮据,我失业半年,他开始省钱,我虽然理解但时常心里会不平衡,对他完全不做家务的行为开始不顺眼。不知我这种心态该如何调整?另外他对我的身材颇有微词,时常唠叨,喜欢身材好的妹子,但只要我有健康的体重(56kg)就让我共同使用他的工资卡(并非全权让我管)。虽然我自己立志努力减肥美美结婚,但被一直说很不爽,曾经常争吵,现在他会注意不刺激我,但偶尔还会忍不住。他是石头男,手机随意看,专一,很顾家,是个很给我安全感的人,我心理上很依赖他。因为曾得过忧郁症(他知道并不介意,并表示和他一起好好生活就不再生病)也曾经因为感情和工作两次复发,极其痛苦。如今只想一心只想要平静的生活和感情,他是最适合我的人,但我应该如何调整自己有时对他像对供养者的心态呢?写的很乱辛苦冷大能够看到,另外附照片和日常聊天琐碎记录作为参考,谢谢你!

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    冷爱回答:你说他对你很专一并且也负责你的开销,当你失业的时候他开始省钱,再加上他手机也随便让你看,很顾家很给你安全感,知道你的心理疾病史时并没有对你有任何的歧视也愿意跟你好好一起生活、愿意照顾你。如你所说,他是最适合你的人。

    对于任何事情,我们不可能只享受它的好处而不去承受它的坏处。所以他对你有些要求,比如他希望你有健康的体重、保持更好的身材,我认为是可以理解的,这就像你希望他保持专一,他做到了。这样彼此对对方有要求是很正常的,不可能你要求他专一,要求他承担花销,他不能要求你做任何事情。所以,公平起见,我认为你们彼此存在要求很合理。

    而且你自己也想要励志努力减肥,那你所谓的“被说很不爽”,与其说不爽,不如说是因为自己要励志减肥却一直没有做到、被揭穿后恼羞成怒罢了。所以,你应该对自己的预期做一个调整。既然你一心只想要平静的生活和感情,那就好好经营你们之间的感情。既然他有挣钱养家的意识,而且他的家庭也是这样的情况,他不做家务的话,我觉得你想要改变他,也是很困难的。在很多事情上,两个人在一起就应以互相体谅、互相谅解、互相支持为宜,我觉得你应该调整你的预期。

    另外,我看了你们的聊天纪录,你们的聊天属于很正常的日常聊天,而且这种聊天往往是好的。其实正常的夫妻之间就是这样子的,大家交流日常的行为、日常的动态,分享一些日常生活,实属正常。所以,从聊天纪录上看并无太大的问题。因为你只附了两张聊天纪录,仅从这两张截图来看,我还是比较看好你们的。所以,加油吧,调整好自己的预期是最重要的。

    5.女

    关键词:嫌弃、冲突管理、格局

    冷大你好(求匿)女23,,145,73。。男票34,172,130。。我们的学历都不高。朋友介绍认识同居了一年多了。。。刚开始时挺好的他也很疼我。。。可是现在我们经常吵架。。基本上是天天吵。。有时他会抱怨我不懂事不会给他挣面子。。。我这个人呢比较随性讨厌有人把我管得特别紧。。。可是他每天都像说教小孩一样说我。。。这样让我觉得很烦。。。他家父母都过世了。。他一无所有。。。我父母健在。。父母承包工地的。。家庭小康。。有房没车。。。我们本来在外面一起打工的去年八月我非要他和我一起回家。。因为他的工作不正常。。干一天休息几天。。工资也拿不到。。我一个人承担两个人的生活。经常到没到月底就没钱了。。。有时还要借钱用。。。所以我把他叫回家了。。。本来以为回家来,只要他和我爸妈好好干,每月工资是净赚,我在做点小生意,不愁赚不了钱,可是他非要养鸡,谁劝也不听,现在鸡也卖不出,还欠了不少外债,经常要我找我爸妈借钱,偶尔他还怨我是我把他叫回来的。叫他结婚吧没钱,可是就领个结婚证他也不干,我爸妈都说了不要他什么,至少要让我家这边把酒办了,提这个他就说钱的事,我现在不知道怎么办了,是继续和他一起打拼,还,是重新开始呢?

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    苏斌回答:看完你的案例描述,我的第一感觉就是你在以下嫁了一样的姿态在看待你的这段感情。这导致你在和他发展、相处的过程中一直用一种看不起他的姿态去和他相处。包括你们同居一年以后开始天天吵架、你总会抱怨、最后还希望他和你一起回家跟着你爸爸妈妈好好干就一定能赚到钱。

    在这个过程中,他提出养鸡的想法,结果没有成功。至始至终,你给他传递的都是一种“你不行,你工作赚不到钱,你养鸡也失败了”的信号,你相当于用你的爸妈和你的家庭在和他进行对抗,他在跟你相处的过程中感受不到被认可、被尊重,他体会不到被爱。所以,你提出“不管怎么样先把酒席办了”,他都不同意,这就是一种反抗。在这样的情况下,你们要持续发展下去,他就会有一点点的退缩和回避,这是我对你们案例的分析。

    所以,你要面对你们感情之间的问题,你要让他感受到他在这个家庭中是有话语权、有存在感的。你必须从他自己想做的事情上给他肯定,和他一起共同面对有可能遇到的困难和问题,并且帮助他一起解决,让你的男朋友体会到你和他是站在一条线上的,这样他才能体会到你对他的认可而不是对他的不断要求。希望我的建议对你有所帮助。

    冷爱回答:你问我“继续跟他在一起打拼还是重新开始”,我想告诉你,你没有办法继续跟他一起打拼,因为他根本就没想过要跟你一起打拼。你想,一个女生让一个男生跟她结婚、叫他领个证,他都不干,这还不能说明他不想跟她结婚吗?这就相当于你现在要跟别人一起打拼,可对方不想跟你打拼,这还有什么可以一起打拼呢?所以,这个命题本来就不存在。你的问题并不是说提到结婚他就说钱的事,而是他压根就不想跟你结婚。他跟你在一起实在是被迫无奈,没有更好的出路,情况就是这样。

    为什么你的感情会走到今天这个地步?很简单,即便你们的感情再好,你们天天吵也把感情吵没了。这不仅是你不懂事、不给面子的问题,更是你们交流方式的问题,其实你打心眼里就看不起他。你说他一无所有,那你想想,既然他一无所有,你为什么要跟他在一起呢?你不能忽视你跟他在一起的原因,他肯定不是一无所有,他肯定有给你提供某些东西你才跟他在一起。这些东西是什么呢?是刚开始他很疼你?还是他愿意跟你在一起?又或者是他愿意为了你跟你一起回到你的家乡?这些都是原因吧?所以问题就很简单了,你得搞明白你为什么要跟他在一起,而不是在这一边嫌弃他一边跟他在一块。

    我经常说的一句话是:你千万不要一边嫌弃他一边又跟他在一起,你要么彻底嫌弃他不跟他在一块,要么跟他在一起就闭嘴,千万不要做吃力不讨好的事。你现在做的全是吃力不讨好的事。所以,这不是他要不要养鸡的问题,也不是鸡卖不卖得出去的问题,而是你需要重新建设你人生的问题。你要彻底地改变你自己的问题,你这样的性格,以后换一个男的也好不了。所以,一定要自我改变。这辈子你永远要记住一件话:不要去求一个男人,更不要连累你爸妈。你说你爸妈都说了不要他什么,只要在你们家这边把酒办了他都做不到。你不仅把自己害了,你还把爸妈也害了。你说一个长辈沦落到去求别人办酒,这都哪回事呀?姑娘,你可长点心吧。

    ps:本期来自咨询师团队

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